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高感失语
小翠猫
这个侧面，你爱高光，我独恋阴影。
我迷恋在弱光中描摹细节，就算画面粗糙暗哑，也执着而沉迷于这种感触。光线是为数不多的让我不会厌倦的事物，千变万化永远不能绝对预测。
经常在烈阳之下的阴影处，翻来覆去拍一个小玩意，研究它色彩变幻与光影交叠，这奥妙简直无法言说。
这光与影的世界，这一万个人眼中的一万种世界，求同存异。在审美上特别固执的我，也只能谨慎地去捕捉，越寻找越发现，原来自己眼中的它们表达出来是迥异的画面，越来越觉得，摄影只是瞬间的碰撞，那一刻全神贯注，而后求上帝之手的慷慨赐予。
上帝很忙，平均到我这里恩赐的机率不高……
一直觉得摄影是一种太过主观的创作，而随着摄影工作成比例增长的是我的偏执审美。所幸被岁月蚕食后，会自觉不去扩散这种自以为是。给予他人保持体面的距离，也给予自己游刃有余的进退空间。
人类这个符号永远难解，有多少分子就有多少不确定性。原本一直有着放射属性的我遭遇了太多无解谜题，或者有解却更冷酷的体验。明明是指尖可以相互触碰的距离，却感觉冰冷。还是走回距离他人的平行轨道吧，不再向往那些遥远的鸿沟，24岁我与闪闪发光的菱角做了个告别。
沉默是一种态度，有无奈，伴随唏嘘，我却喜欢这样的状态。现在渐渐已经不太喜欢诉说，开始由外而内，压缩自己。不知不觉我的角色已被划分到鹅卵石，灵魂的骚动不安已与青春同时安息，恍然之后，感觉到就这样慢慢积蓄，可能会变得有力量，内在坚实，百折不挠。
会不会有拈花一笑的那天？
生命的意义，应该在于不停不停地去欣赏和追寻你觉得美妙的事物。
我的爱好曾经像林中的树一样多，也像风一样多变。我拼命赞美追逐喜爱的各种事物，却始终没欣赏过自己。镜中的那个女生总是看起来个子太小头太大，胆怯的内心从来没享受被自信包裹的待遇，她带着那个懵懂阶段特有的彷徨，时刻低着头缩着肩行路，拼命想将自己藏起来，年华就这么冷冷凄凄远去。
在发掘身边这个世界的美之前，很悲惨地发现自身的“缺憾”，这让我失落沉闷，独自担忧自己可怜没人爱。我们已度过的前半生，都在为“做一个被别人喜爱的人”而努力，由此收获的种种挫折伤害都是因为“不被人喜爱”。
曾默默暗恋，忽喜忽悲优柔寡断，因为不切实际的幻想鼓足勇气踏了进去，就这么碰个头破血流。
曾离家远走，去赴一场自我感觉很悲壮的约会，当然痴心换来的是情伤……
就算是简单一些的友情亲情，也是两把双刃剑，让我为之幸福为之落寞。
很多付出换来悲剧收场，但是这些努力和悲惨并不是徒劳无功，由着它们一次次的磨砺直到有了弹性，自然可以逆水行舟平心气和看晨起晨落。
我们总是追求个性，又要求理解，这本身就自相矛盾？在觉得世界上只有自己最可怜最委屈的时候，反省一下，是不是太把自己当回事了？
将自己放低再放低，才发现沉淀于悲伤太苍白做作，很长的一段时间我都沉溺于这种虚无之中，甚至有种自虐式的快感。那时候，过去是匹不知名的怪兽，潜伏深处时而给你致命一击。一直是这样走过来的，后来有他陪伴的时间成了解药，一点点冲刷，它一丝丝变小。
现在，终于可以把曾经的梦寐当成必经台阶，现在的幸福以后的快乐，不就是从它们身上一步一步走过来的吗？每迈出一步，内心那处黑洞就崩塌部分，总有一天，面前不再是台阶，而是坦途，暖阳微风，路边还有华美风景。
就像我喜欢的范晓萱《主人》：
“成长的路上太多责骂,让我们更渴望被原谅。”
“成长的跌倒太多警告,让我们不再像赤子般奔跑。”
不再天真的我们，也总会有觉得这个世界看上去很美的那天的，要一直这样相信。
沉静下来，生活变得自然舒展。才发现，在没有睁开内心那双眼睛之前，这世界是怎样的荒凉。
我开始喜欢柔和的阴天；也向往清晨的空气不再贪恋黑暗中的被窝卷；更习惯在午后冲一杯淡茶，品尝先苦后甘；也常跑到竭力迎接随之而来的失重感，那一刻，仿佛回魂又落空。有不顾一切的无所谓。像失去存在。
生命到了某个阶段，突然失去了言语的能力，然后生活又怜悯我赐予我平静，以及它带来的朴素心境。
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嘿嘿~~喜欢[smile]
这次衣服好女人哦..
痛苦过后~静下心来一切都是那么美丽