猫言猫语53-60

 

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一直觉得父母的爱并不是无私的。
因为我就是从这样的环境里成长起来的。
所以被父母全身心疼爱的大熊先生无法理解我的心情。
我患了爱的匮乏症。
我的爱付出是有条件的。
需要对方先全部地奉献，需要无条件的爱，需要安全感。
所以很多人被我吓跑了。
还好最后遇见在很多爱里成长起来的大熊先生，他治愈了我。

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貌似我只有读小学的时候比较厉害。
但是自从得了年级第二名，早就说好的奖励被老妈忽悠过去之后，就失去了动力了。
之后的学习生涯，全部被言情小说和漫画覆盖。
连《尼罗河女儿》那种极度狗血的超长篇都可以让我如痴如醉。
省下早餐钱去买《画王大书》，就算去了医学院，这种卡生活费买漫画的习惯还是没改掉。
这点我还是颇后悔的，身高的发育可能就那个时候被耽误了……
除了语文课，作文会被老师当范文念一下，其他时间我都默默无闻自得其乐。
寝室里的姐妹们都是言情狂人，我们用学生卡去集体租书，一次租一系列，为了不交延期费，甚至熬夜看完……

那是一段多么颓废又快乐的时光啊！！

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也不能说我完全堕落，至少读医学院的时候，我也当了个英语课代表，英语老师又时尚又厉害，很是仰慕。
期末考试了，大家都很怕的英语考。
坐附近的某同学使劲各种办法想让我帮助他作弊，我当然不肯，用表情和手势表示拒绝。
这时英语老师走了过来，一言不发没收了我的试卷。
之前一直很亲切的老师，没给一点辩解的机会，就给我定了罪……

大家还在继续考试，我挺直背，一个人轻轻走了出去。
时近傍晚，冷风吹，慢慢走在校园寂静的路上。
“请问图书馆怎么走？”
我被迫抬起头，泪眼朦胧中看到对方惊讶后尴尬的表情。
指了一下方向，就加快步伐离开了。
我不知道。是被冤枉作弊悲惨，还是被陌生人看见这幅惨样更可悲。

只是从此以后，我就学不好英语了……

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其实我也遗传了一些老妈的精明基因的。
在医院上班的时候，与好朋友合伙还在隔壁的门面开了一家小书店。
黑底黄字的招牌，筑梦书馆。
那真是丰富多彩又令人百感交集的一段时间。

忙着去进货，忙着清早开门深夜关门，忙着抓偷书的小P孩。当然大部分时间，我还是泡在书店里看书。
认识了隔壁的电脑店老板，认识了某个黄头发靓仔，我的合伙人又是个天生丽质的美女，四角关系，俗套得不能再俗套。

之后感情就像咖啡一样迅速冷掉，宁愿一直很孤单，也不愿像这样非得在暖阳之后给你来一场霜降。

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为一点儿女情长暗地神伤的我，还不知道即将到来的噩梦。
书店被文化局盯上了，因为老爸的关系，他们感觉如果顺利搞定我这个店，其他所有店都不是问题了。
一群人就冲来找茬了，翻出言情小说里一点亲热的字句，就定义为淫秽书籍……
然后我的书店就变成黄色书店了。
要继续开？简单！交钱！
本来就不同意我折腾开书店的老爸，为了我，又去活动了。
并不是很慈祥的老爸，一辈子当个不大不小的官，两袖清风一身傲骨，我很为他自豪，却又为让他这么奔波的自己觉得很难过。

雪上加霜，店里又来了个神经病，已经郁闷之极的我，也一时没忍住，跟他起了口角。
秀才遇到兵，有理说不清，神经病砸碎了柜台玻璃，把我合伙人推倒后扬长而去。
县城那么小，其实家长们都认识，老爸看着伤心的我，又跑去他家里理论。神经病拿起菜刀就冲出来……
幸好很多人拉着，神经病还放出很多威胁的话语，目标直指老爸。
老妈哭着问我：“你到底要我们给你操多少心啊！”

第二天，我提着礼物去神经病家里，低头鞠躬道歉，把事情了结。
第三天，我关闭了书店。

一直到现在，一想起道歉的场面，还是会觉得有说不出的难受。
如果人生总是要经历这么多痛苦又令你感觉羞耻的事情。
那除了咽下所有血泪，装得坚强点继续往前走，好像也没有其他的选择了……

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到底是什么才让我离开家乡的呢？
是一个月只上半个月班的工作太沉闷？
还是因为老妈变态地相亲安排……
从一开始选择医学专业对我来说就是个错误。
在排泄物和鲜血里度过的人生不合适我当时那么跳脱的灵魂。
那天依然是一个人值班，对面的妇产科急诊，有个产后的病人需要验血。
刚才我还看见她老公跟家人报喜啊，还去买水果了，怎么一会儿就发生紧急情况了？
我拿起工具急忙跑过去。
一进门就懵了，血流了满地，病人毫无知觉地躺在床上，她老公跪在床边握着她的手，头埋得很深，只看得到背在颤抖。
我轻轻拉出她的另一只手，取了血样，手好冰凉好冰凉。
产后突然大血崩，后面输血也没救过来。

过不久我就辞了铁饭碗，头也不回地去了西安。

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在西安待了几个月，竟然没去过兵马俑，够失败吧？
去了一家小杂志社，皮包公司。
每天加班，晚上睡办公室的沙发。
竟然一点都不觉得苦，只感觉西安吃的东西好便宜！好大碗啊！
可惜公司实在不正规，最后作者稿费都没发，黑锅我全背上了。
后来联系好广州漫友的工作，误会需要交押金，给老妈打了个电话，被她挂了。
苦笑。

提出辞职后，老板也没说啥，发了我一部分工资，好少啊，啧啧，幸好够我火车费了……
临走前的一天晚上，在网吧跟朋友线上打了招呼，说了去广州那边的行程后，10点左右回公司睡觉。
门铃按了几十次，无人理会……
记得那天好像是过节，很冷，我又慢慢走回网吧，准备熬一夜。
打了个电话给他诉苦，被训斥后挂掉。

西安的最后一晚，真是非常之华丽与彪悍。

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遇到大熊的时候，是我最灰暗的日子。
在一个陌生的城市，被抛弃，工作不顺心，也没有朋友。
现在反而有点感激，如果他当时不那么冷酷决绝，凭我当时的EQ可能也没办法短时间走出来。
遵循治疗失恋最好的办法就是新恋情的真理，我强打精神物色下一个白马王子。
就是这样在网上认识大熊先生的，我用了一张用现在的眼光来看很寒的艺术照欺骗了他。
然后我们成了普通网友，聊聊天，有空打一下电话。
第一见面是在东山区的某咖啡馆，我穿了红色的毛衣，头发烫得跟卷毛狗一样（请原谅我年少时的审美观……）
大熊先生后来说他看到我的那瞬间，好像看到了彼得潘。
可怜的孩子，怎么审美比我还惨啊……

好像认识大熊先生以后，一切都变得好起来了。
一切一切。

[本日志由 小翠猫 于 2010-02-23 02:12 PM 编辑]
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